Mini Thor x Mini Darth Vader

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Eu ainda prefiro o mini Darth Vader!

O Melhor de Darth Vader

Ele foi uma criança escravizada linda e fofa, nos comoveu com sua fidelidade à mãe, cresceu e se apaixonou por uma rainha linda com quem teve filhos gêmeos, temendo perder sua amada se rendeu ao lado negro da força se tornando o vilão mais amado da história. Siiiiiiiiiiiiim, estou falando dele, o asmático mais tchuqui-tchuqui do mundo, o docinho de coco Darth Vader.

Ele é tão querido, que são inúmeros os vídeos na internet em que ele protagoniza. Aqui vai uma compilação dos mais engraçados.

Darth Vader – Cade meu Headphone?

É talvez o mais antigos dos vídeos satirizando o personagem, um clássico! São cenas do filme original que foram re-dubladas. A citação “Não é fone de ouvido, é headphone” caiu no gosto popular e virou bordão.

Darth Vader – Friday

Rebecca Black é a idiota mais rica do mundo na atualidade, com sua bela explicação de como se sucedem os dias da semana e sua escolha de Sofia entre sentar no banco da frente ou no banco de trás do carro, rendeu a ela milhões de visualizações do youtube, muitos dias entre os Trending Topis no twitter e várias reportagens na TV. É claro que a parodia do Chad Vader não poderia deixar de faltar.

Darth Vader – Regente

Quem melhor pra reger uma orquestra que toca a Marcha Imperial de StarWars do que Darth Vader??? Notem que ele usa seu sabre de luz no lugar da batuta. Já na versão vermelha, assim o ultimo musico da ultima fileira pode “VERMELHOR”. (Tum dum tsssss)

Diante das recentes confusões envolvendo os músicos da OSB (Orquestra Sinfonica Brasileira), Vader foi colocar ordem na casa. No final ainda tem uma surpresa.

Darth Vader – Voz no GPS

A empresa TomTom disponibiliza a voz do vilão para dar um rumo na sua vida, nesse vídeo você vê como foi a gravação para o serviço. Eu não sei quanto a vocês, mas eu teria medo de ousar não obedecer o GPS.

Darth Vader – Volksvagem

A propaganda do Passat 2012 tem nada mais, nada menos do que o sonho mirim de ser como Vader. É perfeita demais e eu compraria um Passat agora se pudesse.

Mostrei pra minha irmã e ela disse “Qual nome desse negocio preto mesmo?”. Tem que ver isso aí, hein Deus?

Caros leitores, que a força esteja com vocês.

Alô, me lista?! - 5 dicas para a festa de hoje no apê

Aniversário, boas vindas, despedidas, casamento, bodas, despedida de solteiro, debutante, do pijama, do cabide, da cerveja, da camiseta molhada: qualquer coisa é desculpa para juntar todo mundo junto, se encher de bebida (até mesmo sem álcool) e passar um momento bom o suficiente pra atualizar o status do Facebook (Curtir).

Esqueça as dicas das revistas de donas de casa, meninas teenagers, jovens adultas ou Playboys da vida. Aqui vão cinco passos básicos pra deixar todo mundo louco, nú e com a mão no bolso.

1o Passo - Deixando todo mundo a vontade

Pode ser que você seja do tipo que possui um único grupo de pessoas ao seu redor, mas é bem provável que nem todas as pessoas que você conheca compartilhem do mesmo circulo social. Existem aqueles seus amigos grunges, o grupo cult, os moderninhos, enfim. E pra piorar ainda existem aqueles amigos avulsos, que não se encaixam na turma de ninguém (aqueles que ou colam em você o tempo todo, ou ficam no seu quarto, usando o MSN).

Enfim, você não vai ter tempo de dar atenção exclusiva para todos, então o ideal é deixar todo mundo à vontade, utilizando clichês de qualquer assunto.

Pra ajudar: música trash antiga deve dar uma força - serve desde os antigos pagodes do Raça Negra (eu imagino que todo mundo esconde, mas sabe de cor o refrão de Marrom-Bombom do grupo Os Morenos), até aquelas eletrônicas mais antigas (oh tell me why, we build castles in the sky) que todo mundo ainda nutre um certo carinho. Aqui vai uma dica e aqui vai outra. No mínimo vocês vão dar boas risadas.

2o Passo: Embebedar a todos.

Com exceção do pessoal que realmente não bebe, bebidas com álcool é um ingrediente interessante - não é obrigatório, mas todo mundo sabe que é um grande lubrificante social.
Depois das duas primeiras horas, é possível conhecer "amigos de infância" que você nunca viu na vida.
Pra ajudar: entenda que existem gostos e se você for realmente manipulador cuidadoso, consegue fazer qualquer um beber, lembra, sempre tem o papo "vai, só um shootizinho".

3o Passo: Jogos (com ou sem segundas intenções).
Parece uma dica besta, mas não é. Existem jogos bacanas para entreter e dar risada, que sempre envolvem como castigo (ou prenda) um gole de alguma bebida (ou tirar alguma peça de roupa - daí depende da timidez do grupo). Aconselho fazer isso depois que o pessoal estiver mais relaxado com os "bons drinque" ATENÇÃO: conte com a porcentagem sóbria da festa que acha que jogatina não tem nada a ver com uma diversão adulta e saudável.

Para ajudar: bicho que bebe, big chicken, eu nunca, vrum, sueca.

Sem envolver bebidas, tem coisa bem melhor pra fazer, também: truco, strippoker, trinca, baralhos em geral, e quem sabe, até um Twister.

4o Passo - Bons Drinque
Regra claríssima: faça drinks levinhos para os iniciantes, do tipo que parece suco ou batida de frutas, só para soltar o paladar. Para os intermediários, cervejas ou bebidas doces e leves, como Jurupinga ou uma Batida Espanhola. Aos veteranos, nada como atiçar o senso de competitividade oferecendo shots de bebidas mais fortes, como tequila ou Absinto.
É bom ficar atento para que a galera não cometa exagero - especialmente se a festa for na sua casa.
Para ajudar - tenha na geladeira: cerveja, tequila, vodka e caipirinha. Importante ter: limão, sal, açúcar, refrigerante, água, água e água.



5o Passo: Quitutes
A menos que seja algum evento mais classudo e importante, o ideal é ter alguma coisa pra petiscar, e não necessariamente pra forrar o estomago. Para ajudar a galera a não passar mal, serve petisquinhos gordurosos. Para quem estiver de dieta, queijos leves e legumes em palitinhos e cubinhos.

Para ajudar: se tiver paciência e local para servir todo mundo, o clássico brasileiro de arroz, maionese e farofa ajuda. Caso contrário, diga que o tema da festa é “butequis negadis” e aproveite para usar a criatividade com salame, azeitona e amendoim (só pra começar a lista).

BONUS HINT: depois das primeiras horas, é interessante você começar a usar o celular pra filmar a galera. Se você não estiver muito ébrio, pode ter certeza que vai captar cenas inesquecíveis na amizade de anos de você e seus amigos.

Musica Clássica "For Dummies" - Narração da 5ª Sinfonia

Se você é uma daquelas pessoas que até gosta de música clássica, mas como não entende muito acaba sem paciência pra escutar, acabaram-se os seus problemas!!! Nesse vídeo você escuta a 5ª sinfonia de Beethoven comentada como se fosse um jogo de futebol americano. É muito divertido e eu mesma nunca havia analisado uma música assim.

Apesar de ser um vídeo dirigido a leigos, alguns termos podem não ser compreendidos. Então aqui vai uma explicação rápida deles:

Cadência – Frases melódicas, sequência de notas que transmitem uma idéia, no caso suspense.

Tema – Linha melódica ou rítmica que se repete várias vezes na música.

Motivo – Menor fragmento que o compositor usa para construir uma idéia. Tem geralmente um ritmo marcante e pode ser usado para construir um tema.

Modulação – Mudança de tom feita durante a música.

Fuga – Movimento onde as melodias se contrapõem, se perseguem ou se desencontram. Conclusão: Movimento do "COOOOORRE NEGAAAAADA!"(Hermanoteu).

Naipe – Classificação dos instrumentos por timbre

• Cordas – A negada que toca com a vara na mão = Violino, Viola, Cello e Contrabaixo
• Madeiras – A negada que gosta de assoprar = Clarinete, Oboé, Flauta, Flautim, Fagote entre outros
• Metais – A negada que gosta de colocar a boca no trombone = Trompas, Trompetes, Tubas e Trombone
• Percussão – A negada do Olodum = Xilofone, Sinos, Bombo, Gongo entre outros

Spalla – Chefe de cada naipe. O do violino é o mais importante, responsável pela afinação da orquestra, é também o mais próximo do Maestro, uma espécie de subordinado.

Barra Dupla – Sinal da partitura que indica o final da música e/ou movimento

Tutti – Palavra em italiano que significa “Todos”.

Agora sim! Apreciem com moderação.

Gráfico "Vamos Sair?!"

Livia Tsukomo (amiga da minha chefe, com uma criatividade brilhante e muito tempo de sobre), desenvolveu um gráfico que mostra o processo de combinar de sair "cázamiga" por e-mails.

Tipo, #rimto. Ela cruza os dados de Alegria (de sair cazamiga) até o Encontro (de fato). Olha o resultado:

Preparado pro Sabadão?!

Como já diria Narcisa: A vida mesmo louca e absurda é um eterno aprendizado.

No Alto daquele Cume...

... tinha uma casa.

Oi?

Fashion is Lifestyle.

Genialidade na Hora de Morrer

Tem gente que não perde uma.

Até na hora de morrer, no silêncio constrangedor, soltam aquela frase esperta, que marca seus últimos segundos de vida. Separei os melhores exemplos, mas você pode conferir todos aqui.

"Vai logo, seu Hoosier(?) bastardo, Eu poderia matar 10 homens enquanto você fica enrolando."
Carl Panzram - Serial Killer para seu executador.

Antes de sair do seu internato, com 14 aninhos de idade, fez um dispositivo para incêndiar o lugar com (saiu arrasando, néam). Pirômaniaco, Carl foi estuprador (de homens), ladrão e assassino.

"Amanhã, eu não estarei mais aqui."

Nostradamus, Epilético, profeta, cientista e nerd.

Pra não ser sacana com a população geral (prevendo o fim do mundo), ele preveu a sua própria morte. E acertou né, se essa foram as últimas palavras dele.

"Agora, meu bom homem, não é hora de fazer inimigos."

Voltaire - Filósofo Iluminista, quando pedido pra renunciar o Demo

Voltaire era escritor, revolucionário religioso, filósofo iluminista e outras coisas mais. Você sabe né, essa galera muito fanfarrona naquela época, sempre era considerada brother do capeta e ia pra forca.

"Hey, colegas. Que tal essa chamada na primeira página nos jornais de amanha? "French Fries"!

James French, criminoso francês, que a piada só faz sentido em inglês, antes de ser eletrocutado na cadeira elétrica

O rapaz era um assassino na América e foi condenado à prisão perpétua. Sem coragem de cometer suícidio na cadeia, o sujeito teve uma great idea: matar o companheiro de cela. Não deu outra, virou batata frita.

"Graças a Deus. Estou cansado de ser a única pessoa engraçada nessa sala."

Del Close - Comediante

Na boa. Vou seguir o exemplo dele, antes de morrer, vou falar umas belas verdades pra quem tiver envolta. Posso até perder amigos, mas não perco a oportunidade.

"Eu estou pra - ou Eu irei - morrer: as duas expressões estão corretas."

Dominique Bouhours - Gramático Francês.

Porra Dominique, até na hora da morte você que ser o chato da gramática correta?!

Nike Dunks pra todos os gostos.

Ao contrário da galera da Happy Cash Fashion que deixou a gente na vontade (confira o post), o Brass Monki também customiza os Nike Dunks HI com ideias bem interessantes e temas bastante atuais. Tem pra todos os gostos:

Os preços são um pouco salgados, vão de £200 a £450.

Quando pedir o seu, pede os modelos Woody e Twitter pra mim também. ;D

Ah, o meu é tamanho 47 (!!!), obrigado amigão.

Piada Pronta

Não preciso falar ABSOLUTAMENTE nada.
Só vejam até o final. Por favor.

Obs: Meu objetivo neste post não é questionar crenças religiosas ou ironizar a fé do nosso querido Padre Marcelo Rossi, e sim, apenas evitar que vocês, seres humanos dotados de cérebro, não sigam conselhos como esses. Afinal, Deus deu um cérebro para você não foi a toa.

Paper Mario Custom Nike Dunks - Oops! Não deu.

A inglesa Happy Cash Fashion é mais uma daquelas lojas que surgem na internet e logo ficam famosas por vender peças cheia de estilo. A proposta seria customizar os já difundidos Nike Dunks com temas interessantes.

Um dos modelos que mesmo depois de esgotado ainda deixa os nossos olhos brilhando é o Paper Mario Custom, uma referência ao clássico personagem de videogame Mario. O mimo era comercializado por £90 e hoje deve custar bem mais em um desses sites de comércio livre.

A loja fez bastante sucesso e a briga pra conseguir um Paper Mario Custom girou o mundo, mas o grande problema não está aí: a preocupação com o grande número de encomendas e com o despacho dos produtos para o mundo inteiro fez com que os administradores do Happy Cash Fashion simplesmente esquecessem de pagar os direitos pelo domínio e o site saiu do ar. #quédizê

Bailão do Morai

Pra quem acha que as vovós vivem tricotando.

Wild

Efeito Avestruz

Sabe quando você sente vergonha e queria ser uma avestruz pra enviar a cara embaixo da terra? Essa moça faz parecido, só que um pouquinho diferente.

Um Gato Racista

O vídeo mostra bem isso mesmo, o gato se incomoda de ver a imagem de pessoas negras.

O Pai Gostosão e Playboyzão de Justin Bieber

Sabiam que o pai de Justin Bieber é todo playboyzão? Foi descoberto um site pessoal de Jeremy (pai de Justin) com algumas fotos que provam que o o sujeito é bonitão e gostosão (já que ele gosta de mostrar os musculos nas fotos. O site já é antigo, parece, que é de quando Justin tinha apenas 9 anos (um ano atrás). Vejam todas as fotos aqui.

 Tal pai, tal... pai.

Bad Romance

Não sei qual foi a desse jornal pra ter uma matéria com esse tamanho. Mas acho que tá bem explicadinho, né. Pelo menos da pra montar a história na cabeça com essas ricas informações.

"Mulher vestida de lutadora de sumo assaltou sua ex-namorada em um pub gay após abanar a mão para um homem vestido de barra de Snickers."

ALOKA

I'm on Fire.

Não adianta, precisa ter tiecnica pra fazer um legítimo peida fogo.

OMG - Grannies Fight

Não achei que fosse ver isso, pelo menos nessa vida. Mas de fato, o vídeo a seguir mostra duas senhoras, eu disse SE NHO RAS (aka 80 anos, creio eu) em uma briga, praticamente de rua. A velhina não deixou barato não e partiu pra cima da cumadê sem piedade. Nenhuma bacia foi quebrada na filmagem desse video. Confiram:

#morri
AVISO: Esse blog não apoia qualquer tipo de violência, principalmente quando se trata da terceira idade.

Panela véia é que dá rasteira boa!

Lídio Mateus em Alejandro

Lidio Mateus faz sua própria versão de Alejandro, esbanjando criatividade em um novo roteiro para o clipe?! O que será que aconteceu com esse menino, que sua paz é pertubada pelas marchas de soldados? E o que seria o cordão de bolinhas de cascas de cocô enterradas nas areias quentes do deserto?

Lidio, engole o terço, joga o tampão da churrasqueira pro ar mostra para o Alejandro quem é que manda nesse Bad Romance!

"Iúno datchi a lóviu boi, roti laique meticou endiói"

Ps: Adorei o cabide como opção de colar.